Zehn Dinge ....teil..2... :-) - Geplaudere

Viel Spass *g*
Euer Talisac......

--Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist:

10. Wenn Ihnen beim Aufreissen der Kondome die Gleitflüssigkeit entgegenrieselt.

9. Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist länger als das ganze Tier.

8. Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurück.

7. Ihre Turnschuhe gelten als Sondermüll.

6. Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.

5. Unter Ihren Achseln legen Frösche ihren Laich ab.

4. Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.

3. Ihre Schädeldecke wirft lustige Blasen.

2. Als ihr Deostift Sie erblickt, stürzt er sich vom Alibert in den sicheren Tod.

1. Ihr Hemd brennt.

--Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

10. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

9. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

5. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

4. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.

3. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

2. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.

--Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist:

10. Wahrend der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."

9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.

8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fussboden und diskutiert mit zwei imaginaeren Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."

5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.

4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"

3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"

2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.