Dumme Fragen, noch dümmere Antworten - Geplaudere

------------------------
*** Schon im GÄSTEBUCH ???
www.shag.de.ms ***

Manager:
Wer hat denn überhaupt die Zeit ein Huhn beim Überqueren einer Straße zu beobachten?
Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!

Boris Becker:
Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?

Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.

John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.

Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.

Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Auflug war, den das Establishment dem Huhnzugestehenwollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedesRecht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren,bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.Ernest

Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

ich wette bald krieg ich von lobo eine aufn deckel

greetz Wolpi

Bin ja ned zum Spass hier...
SaNiTuning

quote:

---

@wolpi:mir scheint dir ist etwas fad,was?
;-)

---

suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper Wolle.......

Gaz

>>bin der große Bruder vom kleinen Arschloch, noch fragen..???<<

!! Gucks Du Weidda und schreibscht du rein....!!
new Pic´s vom 01.02.03

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht
ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was 'n das konkret für 'n Scheiss?!"

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem,
ihr seid viel zu neugierig..."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv...."

Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten fünf Türken, alle ziehen Messer.

Er sagt grinsend: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem:
ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei....."

(nichts für ungut Gaz !!!) =p

und hier noch 25 WICHTIGE regeln für Frauen:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.

(nichts für ungut Mädels) =)

MfG Raphi

quote:

---

@wolpi:ich werd di wieder mal anrufen und dann erzähl i da was schönes..

---

quote:

---

naja.......also......öhm......stehst du auf SOWAS?!!!!!!!!

greetz Wolpi

Bin ja ned zum Spass hier...
SaNiTuning

---

There's no power like BMW-Power!!!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Alle Kamasutra-Stellungen, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem > Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

Bin ja ned zum Spass hier...
SaNiTuning

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

ned haun dafür, aber der is echt geil ;)

greetz Wolpi

Bin ja ned zum Spass hier...
SaNiTuning

politikerwitz:

stoiber is zu gast bei der queen in london. nach ein bisschen small talk fragt er die queen, was das geheimnis ihres großen erfolges sei. die queen meint, man müsse nur viele intelligente leute um sich herum haben.
"wie wissen sie so schnell, ob jemand intelligent ist?", fragt stoiber.
"lassen sie mich demonstirieren", antwortet die queen. sie greift zum telefon, ruft tony blair an und stellt ihm eine frage:"mr. blair. es ist der sohn ihres vaters, aber nicht ihr bruder. wer ist es?"
ohne zu zögern antwortet toni blair: "ganz einfach, das bin ich!"
"sehen sie", sagt die queen, "so teste ich die intelligenz der leute, die um mich herum sind.
begeistert fliegt stoiber zurück nach deutschland. zu hause angekommen, ruft er sofort schröder an, um ihm dieselbe frage zu stellen.
"es ist der sohn deines vaters, ist aber nicht dein bruder. wer ist es?"
nach langem hin und her sagt schröder: "ich habe keine ahnung, ich werde aber veruschen, die antwort bis morgen herauszufinden!" schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei fischer an.
"es ist der sohn deines vaters, ist aber nicht dein bruder. wer ist es?", fragt er fischer.
"ganz leicht, das bin ich!", antwortet fischer.
glücklich, die antwort gefunden zu haben, ruft schröder bei stoiber an und jubelt:
"ich hab die antwort, es ist der fischer!"
stoiber brüllt ihn triumphierend an:
"nein, du trottel, es ist der tony blair!"

MfG Raphi

Bearbeitet von - raphi am 05/02/2003 19:01:10

Bearbeitet von - raphi am 05/02/2003 19:01:54

Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und
ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom
wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte
vorgestellt.

Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt

Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen
sein muss:
1. Er nannte jeden "Bruder"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess

Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein
muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine
Mutter war sich sicher, dass er Gott war

Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl

Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen
sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion

Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen

Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen
sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu
dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil
noch mehr Arbeit zu erledigen war

Bin ja ned zum Spass hier...
SaNiTuning